Как давать коту таблетки ...



Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему
таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и
прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки
и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при
нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку.
Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой
руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой.
Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым
указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа.
Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко
держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте
низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко
удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью
деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота
и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки
следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый
карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с
полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь
на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной.
Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с
помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не
чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги.
Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите
Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы
выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью
десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и
всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в
трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от
столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь
с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену
дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю
таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к
ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с
помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку
плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота
вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку
вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите
спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет
остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в
магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный
режим.

Один священник рассказал, что к нему обратились с просьбой найти икону деда Мазая, так как у них кролики дохнут.

Сравнительный тест-драйв: "IKARUS-Гармошка" и "MASERATI Quattroporte"
Что касается внешнего вида, то в сравнении с "Икарусом" "Maserati" машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют "Икарус" на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и " Икарус", и "Maserati" трёхдверные. Но! Дверцы в "Икарусе" открываются автоматически, а вот в "Maserati" приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всём по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в "Икарус" тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду "Maserati" просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в "Maserati" не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В "Икарусе" такого чувства не было. Кроме того, из "Икаруса" гораздо приятнее выходить. В смысле приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где "гармошка ") "Икаруса" чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у "Maserati" заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы "Maserati" непонятно.
"Maserati" может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. "Икарус" может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: "Икарус" 50-100 м, "Maserati" в густом выхлопе "Икаруса" 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер "Maserati", конечно, проигрывает субпукеру "Икаруса", но по частотным характеристикам "Maserati" впереди.
Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Хорошо продумана в "Икарусе" курсовая устойчивость он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины "Икарус" как будто "проглатывает". При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость "Maserati" упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. "Икарус" спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему "Занос 1,5 м" до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с "Maserati" "Икарус" топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на "Икарусе", на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. "Икарус" поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что "немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания "
А вот "Maserati" даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского "гидрача".
Опять же наворотов в "Икарусе" больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах Кстати, как и магнитолу в "Maserati", молоточки с окон "Икаруса" приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в "Икарусе" усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в "Икарусе" выполнены в виде чьих-то предплечий и животов.
Кроме того, в "Икарусе" у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В "Maserati" можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В "Икарусе" можно получить информацию о себе. Причём, в "итальянце" информация выводится на приборную панель, а в "Икарусе" можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
"Икарус" это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана "Maserati" - загадка.

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Натка писал(а):

какие беды может доставить нам писец

Только если по-олный...

Натка писал(а):

нам писец

Анекдот Советского времени: -Папа, а чем занимается КГБ? -Они занимаются людьми, которые не довольны Советской властью. -А которые довольны Советской властью? -Ими занимается ОБХС.

Из всей печатной продукции наибольшим спросом до сей поры, без всяких сомнений, пользуются... деньги.

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот