Перейти на сайт клуба козоводов:  kozovodam.info                              

Сказка для взрослых. Сочиняем сами

расскажите о своих козочках

Модератор: global moderator

Сообщение
Автор
19-11, 00:22
Прямо пропорционально, по количеству букв :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :mrgreen:
19-11, 00:32
Платить будет тот, кто писал, за то, что люди читали. Каждому читателю- гонорар! :lol:
19-11, 17:11
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
30-11, 17:56
Дело было вечером, делать было нечего :razz:
Вот, сказочку собираю "докучи".

Жила-была коза в тридевятом царстве, в тридесятом государстве. Красоты неописуемой, но очень своенравная была. Всегда подмечала, как в хозяйский огород пролезть за молодильными яблоками и капустой окрасавительной! Хотя и знала, что красть не хорошо, но всегда интересно. Совершение покражи с хозяйского огорода повышало содержание гормонов и витаминов в её молоке, молоко было отменное. Хозяин был в восторге. И молоко это пользовалось БОЛЬШИМ спросом, но не всем его пробовать давали. А коза тем временем загрустила . Одиноко ей стало и стала она мечтать о ПРИНЦЕ с большой дороги, насмотревшись мультиков в хозяйском окошке. Тут-то и началось самое интересное. Постучала тогда коза в окошко хозяйское и сказала: "Милая хозяйка, замуж хочется , а в тридевятом королевстве принц живет, посватай меня к нему". А хозяйка, Баба Яга, отвечает - "Неча о женихах думать, твое дело молоко давать волшебное". С Кузькой нельзя было сравнить ни одного козла. Даже отсутствие рогов не портило его. А черная грива стояла щеткой на его спине. Коза вздыхала: Не просто принц, а заморский...
И вот сидит она так на пеньке, вздыхает, вдруг летит Змей Горыныч в гости к Бабе Яге, увидал красавицу... И подумал: " А может это Варвара- Краса длинная коса, волшебная сися, заколдованная Бабой Ягой?" Аж в трех головах помутнение случилось от такой догадки... влюбился Змей. Глядя на вымя размером XXXXXXXXL, не успевая слюни проглатывать и щелкать калькулятором, подсчитывая прибыль от продажи молока. Только не смотрит на него Сися, печалится да кручинится по жениху заморскому, всё его копытца да гриву у себя в сарае представляет. И решил Змей похитить этакую красавицу, знал, что Баба -Яга добром не отдаст ему в жены молодицу... Одно удерживало - не будет Сися давать молока, ежели испугается, глядя на него. Решил прикинуться принцем заморским и обманом девицу заманить. На ту пору гнали мимо двора бабы Яги стадо и камерунский карликовый козел Васька (он был раньше Мальчиком-Спальчиком, заколдованным Бабой Ягой и проданным в рабство Деду-бобыльку.) слегка приотстал, заглядевшись на томную красавицу. Накануне он получил трепку от хозяина дедка-бобылька за то, что сжевал цветную обложку журнала. "Ирэна Феррари" - вспомнил Васька имечко той журнальной красотки при виде красавицы Сиси. Бизнес такой был у Яги, превращать всех в животных и продавать, как рабочую скотину.
Тридевятое царство по мнению козы располагалось за соседним оврагом, такой у коз менталитет. И Змей не так просто летел, а за самогонкой, которой Баба Яга славилась далеко за пределами тридевятого царства хотя разводила, зараза, "незамерзайкой". В этой ситуации дружба с участковым у которого без регистрации проживал старый и вонючий козёл имела решающее значение.

А теперь,мой маленький дружок, можешь открыть глазки. Сказка про козу продолжается.

Проглатывая слюни, и увидев сумму на калькуляторе..., змей так разогнался в полете, что пролетел хоромы Бабы Яги, и плюхнулся в соседний овраг, в глубокую крапиву...
Пить меньше надо!
Надо меньше пить!!!
Головы обвиняли друг друга, изрыгая пламя. Крылья обвисли, когти обломались...
А на краю оврага стоял козел Васька-мальчик с пальчик и насмешничал:
"ну и как салатик из крапивы? Не жжет ?" Шкура Змея покрылась волдырями (аллергия на крапиву) и он стал похож на трехголового крокодила.
- АААА, завыл Змей, теперь мне точно без сисяного молока не жить!
Коза бродила вдоль соседнего забора. Она ждала, когда Кузька выйдет . Заметит-не заметит-полюбит-не полюбит...
В ту пору прогуливался мимо оврага участковый со своим любимым вонючим козлом... Увидев зеленого, волдырястого змея....горько заплакал. Жалко ему стало, хоть и Змей, а всё ж пили вместе...
- Может тебе ведьмогонки принести, чтоб полегчало?

А теперь, мой маленький дружок, снова закрой глазки. Сейчас взрослые разговаривать начнут...

- Эхо-хо-хо допился ты Змеюньчик до позора такого, а я предупреждал тебя ...
- Ё-МОЁ!!! Как же мне жить-то теперь, други мои, менты и козлы!!! Я же пропал нынче ... Ни дня без Волшебной козы и ее не менее волшебной сиси не прожить мне!!!! Хоть одним когтем, хоть краешком крыла бы к ней прикоснуться!!!!
А у Козы нашей, Василисы прекрасной сиси, тем временем, томление в грудях от несбыточных мечт все нарастало и нарастало... Молоко то волшебное, все прибывало и прибывало...
-Ладно, не кручинься, Змеюньчик... есть у меня задумка одна!
Как стемнеет, спрячься за забором за моего вонючего козла (мы его шанелью обольем) и говори с Сисей голосом Кузьки.
Глядишь, влюбленная девка и не разглядит в темноте...
А мальчик-с-пальчик Вася стоял за кустом и все слышал. Поскакал он со всех ног к Сисе-Василисе, чтобы предупредить о замыслах брачного афериста.
А тут, вдруг, пришла участковому повестка. Вызывают его в неблагополучный, по мнению властей, регион для наведения там порядка. Понятно, что козел в повестку не вписан.
После отъезда хозяина козел пал. И причем очень низко. Стал пить, курить и приставать к легкомысленным козам. С жалистной историей, что вообще-то он не козел и не алкаш, а пьет с горя великого да, был он мальчиком хорошим, один раз только хлебнул из копытца, ну и превратился.... Теперь вот жажда мучает. Козам-дЕвицам трудно было представить, что такое животное было раньше хорошим мальчиком. Потребовали паспорт. Достал козёл паспорт , а фото не сходится. Паспорт-то пони из соседнего огорода, о котором так мечтала коза Сися...
Вобщем плюнула Сися на расхождения между паспортом и реальностью. По принципу любовь зла... Плюнула она и попала прямиком в.... (история умалчивает)
И вдруг, гром и молнии...
Козел ее драгоценный превратился в …
А превратился он в принца не в принца, но тоже в подходящий объект
ООООО! Красавец, косая сажень в плечах. Высокий смуглый брюнет с голубыми глазами – мечта любой козы
Сися-Василиса прямо вся сияла от счастья!
Но только вот был он какой-то немного странный. Видно не так легко сбросить груз козлиного пришлого. Достал козёл паспорт , а фото не сходится .

Паспорт-то пони из соседнего огорода, о котором так мечтала коза Сися. Когда со всех сторон только и слышно" КОЗЁЛ, КОЗЁЛ". Вот и сейчас, услышав вдали такой вопль наш красавчик резко присел в кусты.
Это кричал камерун Васька, он всё это время бежал сообщить важную новость на своих коротеньких ножках и наконец то добрался !
Плюнула Сися второй раз и попала прямиком в.... (история умалчивает)
Вдруг, гром и молнии...
Василий превратился в Мальчика- спальчика, её горячего поклонника.
"Ну и женихи", подумала Василиса, "Один в кустах отсиживается, второй-малец совсем. Видно придётся мне самой со Змеем Горынычем разбираться. "
Плюнула она в третий раз
И тут прям из-под земли вырос козёл с тремя огромными головами и ма-а -леньким тельцем ...
Головы, перебивая друг друга, тут же стали вопить о своей любви к Сисе, обещая золотые горы, дворцы, курорты, яхты, шубы, брильянты и счета в швейцарских банках...
Ой, мама дорогая!!!
Кузя, где ты Копыта твоего ни один не стоит - затосковала коза.
А баба Яга уже бежала, торопилась зятя богатого заполучить
"Погодь, родненький, видно не туда плюнула и в зону АЭС попала. Сейчас буду тебя исцелять"-сказала Сися и сдоила жбан молока. Вмиг выхлебав его головы приутихли, а тельце-подросло. Но не такой "богатырь" должен был спасти нашу красавицу.
А со всех сторон уже мчались новые женихи, прослышав, что самым убогим волшебного молока наливают.
Делать нечего. с одной стороны орды женихов наступают, с другой- земля дрожит- Баба Яга спешит, выдернула Сися из бороды волос и с воплем "Алахай-малахай, милый Кузя, выручай...", И стала невидимкой, а её вымя, так как уже было волшебным, осталось видимым. Ой, икнул Змей с козлиными головами. Почесал в трех затылках и
посмотрел в калькулятор, где он уже подсчитывал золотые горы, дворцы, курорты, яхты, шубы, брильянты и счета в швейцарских банках от продажи сисяного молока.
Стоят женихи в растерянности и по сторонам оглядываются... Что делать будем? Ведь от невесты, осталось только вымя...Это только поначалу было видно вымя, а Сися-то с тоски по неразделенной любви в тоску впала и вымя сохнуть стало, исчезать на глазах изумленных женихов.
Видя творящуюся вакханалию, бывший камерунец Василий и Козёл Вонючий Ментовской выбрались из кустов и побрели за подмогой к Кузьме.
А Баба Яга как увидела все это, всполошилась не на шутку, коза пропадает, значить и молока не будет, одни убытки будуть.....
Всех женихов в котёл, да в морозильную камеру.
А Сисю красу в высокий терем на усиленное питание и успокоительные, чтоб значит любви не хотелось. Да вот только не все женихи в котел попали....
Тык-дык-тык-дык-тык-дык-тык-дык.......
это Тыкдымский конь мчится по зову Кузьмы на помощь, и скачет на нём сама Кузькина МАТЬ!!! А ей навстречу Баба Яга на реактивном помеле на саммит будущих тещи и свекрови .

ДОКЛАД: "ДОБРО"


Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Носитель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "На помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

От такого УЖАСНОГО доклада листья на деревьях скрючились и сгорели. С птичек перышки осыпались, а из земли черные зловонные грибы начали расти как на дрожжах.....
Тут бы и сказке конец, но не всё молоко ещё кончилось и на губах обсохло.

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается !

Подошёл к ней простой рогатый парень!
Протянул аппетитный цветик-семицветик и предложил кружечку глинтвейна ( см. стр. раздела "Что готовите сегодня")
А тут из раздела "Что готовите сегодня" как повалил народ с кружками… Все друг друга глинтвейном угощают . В разгар веселья осмелел простой рогатый парень и просто сказал Сисе: "Выходи за меня замуж".
Я всегда готова на идиотские поступки во имя дурацкой идеи, подумала Сися и согласилась.
Дерябнули глитвейна и закусили семицветиком! И народилось у них семеро козлят!!!

Вот и сказочке конец, а кто слушал, МОЛОДЕЦ!
И я там был, молоко с глинтвейном пил, по усам текло, а в рот не попало.
Сказка - ложь, да в ней урок, козам-дЕвицам намек

Продолжение следует
30-11, 19:35
БРАВО!!!! БИС!!!!! :lol: :lol: :lol:
Смеялась без остановки!!!
Вот так сказка получилась!!!!
Сатирики-сказочники отдыхают!!!!

Страничка о " МОЕМ ПОМЕСТЬЕ"
http://kozovodam.ru/viewtopic.php?p=5432#5432
30-11, 19:51
Как одну из дочек Сиси выдавали замуж читайте на ЛИЧНОЙ 12 стр "Весёлого Пескаря" :razz:
30-11, 20:24
А Кузька вовсе и не страдал Его давно подкастрировали "добрые" хозяева. И жил он, как дите, всегда радостный да ласковый. И всё бы было хорошо, да козы-дЕвицы проходу не давали красавцу, табуном-стадом за ним бегали, уж больно охочие были женить на себе!
Он же, бывший со всеми добр и ласков, ни одну из них не выделял, всех семечками угощал, да на водопой к родникам водил. И поползла по деревеньке страшная молва, того мол, Кузька то наш, не мужик, а из тех, кого то ли меньшевиками называют, то ли меньшистами, то ли еще каким-то мудреным словом.
Задразнили Кузю совсем, проходу не давали... даже козлята, только увидят его, кричат "меее-ньшевик, меее-ньшевик"... Особенно в курятнике потешались
Заплакал он горькими слезами. Потом собрал всю волю в кулак и послал всех- ну туда куда Макар телят не гонял ...
Но, мы то с вами знаем, что его кастрировали, так вот поняли хозяева, что они наделали и дали объявление в инете, мол ищем спонсора для оплаты операции по пересадке органов, а также добровольных доноров этих органов.
Ура, спонсор нашелся сразу, им стал благодарный Змей-горыныч, но вот опять незадача -спонсор-то есть и даже две головы запасных, нет чтоб кой чо другого отросло поболе ...
Теперь новая объява: -Мужики ни у кого лишние не завалялись!!! Ну хоть одно ...
А на объявление никто не откликается, с горя Кузька пошел к озеру, топиться. Пришел значит к озеру и начал воду хлебать, ну по-другому топиться не умел. Ну вот, значит, хлебает эту водицу и вдруг поймал ртом рыбку золотую. Откусила она кусочек языка у Кузьки и молвила:" Непеивывай выястю я из твоей ДНК новое яиско ни пофтое, а волотое! Пихти чеев недейку!" Махнула хвостиком и в воду.
Но жизнь хитра и коварна: когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы! Приехала к Горынычу Баба-Яга в гости, всю ноченьку проквасили, проплясали, деньги все промотали. С утра сушняк замучил животинушку, хлебанул он с утра водицы с озера все тремя закручинившимися головушками, да и выпил всё до дна. Лежит рыбка засыхает, изо рта недоросшее... Ну, нам и таки пойдут.Какие есть, быстренько в морозилочку и в больничку на операцию.....
Пока все бегали, суетились, тут вдруг как полил ливень! Но и он не стал помехой хирургу, не зря тот ...дцать лет подшабашивал на центральном рынке мясником. Быстро пришил он нашему Кузьке крылья. Стал Кузьма - ПЕГАСОМ!!!
А дождь-то был благодатный! Сделали Кузьке операцию по пересадке органов, ну пришили какие были и лечение назначили, чтоб значит органы прижились и доросли до нужного размера..
Бежит счастливый Кузька по дороге копытами цок-цок, яйками золотыми бря-бряк! А навстречу Кощей со своим яйцом в писаной торбе. Не сдержал своей радости Кузька, игриво бочком взбрыкнул и полетела та торбочка. Увидев такое безобразие, Кощей... Ой! Что это с Кащеем? Что то вы побледнемши, никак заболемши? Спросил Кузька, весело смеясь и дальше помчался... Схватил кощей торбу и давай проверяти не раскокалась ли жисть яго костяная!Нет, жизнь даже трещину не дала. А вот покою Кащея пришел конец,
очень уж ему захотелось заполучить Кузькины золотые яйца для своей коллекции
Яйца то не простые были, а от Фаберже, коллекционные да еще и в деторождении годились, понял тут Кузька, что опять без кокошек может остаться и не видать ему тогда ни жены, ни детей... Взмахнул крыльями, да и улетел
Летел он летел, летел и увидел внизу стадо прекраснейших коз -это семеро козлят Сисиных гуляют ( они все дочками оказались) и решил он попытать счастья... Но, не успел он приземлиться, как налетел порыв ветра, закружил, завертел, и унес в незнамо какое место. Проделки Кощея, отвалил бабосов синоптикам, они там над картой поколдовали...Не рассчитал только, что с Кузей и всех Сисиных дочек унесло ! И приземлились они среди леса в кощеевом царстве . В экологически подозрительном месте Но не испугались, а решили все в порядок привести.Дочки Сисины-то все в Кузьку влюбились, расставаться с ним не хотят. Кузька-то теперь в гареме оказался и понял , что он главный и все заботы на него ложатся...
Ох и тяжела доля гаремовладельца!
Надо ведь всех накормить, напоить, одеть, обуть, развлечь, накормить, напоить, раздеть, разуть, развлечь. И снова... сутками... неделями... месяцами... И тут, наконец, прозвучало ключевое слово НАКОРМИТЬ. А кушать подрастающие девицы любили больше всего на свете. Сожрали они всю растительность. И теперь через территорию кащеева царства проходит трасса гонок Париж-Дакар. Истинная правда. Кощей хорошо на этом деле руки погреб. Но козий гарем тоже не в убытке, свои проценты с Кощея содрали и такую себе ферму-дворец ,с садом построили и чего там только не было... Эх, всего не перечислишь...
Главное - каждому по кормушке-самобранке - мечте всех жвачно-копытных и остальных...
А вскоре у них детишки стали нарождаться и стали они гостей созывать, решили пир горой устроить и помирить всех, кто перессорился когда-то...
Пригласили Бабу Ягу, Кощея и Змея с бывшими женами, и курятник в полном составе. Про тещу Сисю не забыли вместе с мужем пригласили... Стали гости приходить с подарками. Первой пришла Баба Яга с банкой маринованных мухоморов и бутылкой ведьмогонки. Кощей принес тортик из мандрагоры, потом пришли бывшие жены, принесли пшена! А, ну да, бывшие жены у всех же были,
все, как одна, циклопихи одноглазые. Главное, что все довольны были, а в кормушках чего только не было... вобщем все , что душе угодно. И стали они пировать, песни петь да плясать...
И вот, в самый разгар веселья, когда жены-циклопихи вместе с курами исполняли танец маленьких лебедей, явился участковый, которого забыли пригласить,
- О-о-опа....рваный баян, чо не ожидали, а я пришёл...что без батьки плясать задумали.
И начал участковый в потолок из нагана палить. Все попАдали в кучу малу... И куча начала лебезить: "Участковыч, друг ты наш любезный..." Мы ж твой праздник отмечаем, за тебя пьем С днем милиции нас всех!10 ноября! А сегодня вот репетиция у нас генеральная была, концерт для тебя готовилииии.
Размяк участковый, своего козла вспомнил, слезу пьяную пустил, а тут ещё и "калым" предлагают.
- Ну, ладнось, прощаю всех, еперный баян, заводите музыку. Я петь буду, плясать буду, добрый я сегодня, праздник у меня,
А пока они пели и плясали, не забывая при этом плотно закусывать, радуясь возвращению живого и здорового участкового вместе со товарищи, медленно и крайне некстати подкрался на мягких лапках страшный и ужасный, нет не свинский и даже не курячий грипп, а Мировой Финансовый Кризис. Сложил он под окном пустые ящики из-под водки, вскарабкался лапками повыше и заглянул в окно... Но не успел Кризис толком ничего увидеть, как Баба Яга завопила истошным голосом ААААА...вот он.... лови, хватай....
это кот мой блудный загулявший КризИскискис...Ну все, теперь точно изловлю и кастрирую...
Кризиса от такой перспективы в момент как ветром сдуло и унесло на другой конец света.
-Вы пошто котейку обижаете, мамаша,- рявкнул участковый на Бабу-Ягу и задержал её на 15 суток. А когда гости решили расходиться по домам, то и их задержал.
В общем, веселье продолжалось еще 15 суток.
Надо нам участкового женить, че это он холостой-то ходит. Ну-ка пошукайте по закромам, мож у кого невеста на выданье? Не гоже, холостой мужик пропадает, так и спиться может, по кривой потянет...
А "холостой мужик", тем временем, был замечен в несанкционированном отлове лягушек. Местные жители поначалу решили, что ловит он их для разнообразия своего скудного рациона (все знают какая зарплата у участкового) потом в окошко подглядели... Е мое........ Срочно ищем невесту участковому, а то всех лягушек местных перецелует..... А лягушки-то были как довольны вниманию
Короче, сбылись мечты влюбленных жабок. Свершилось...
Превратился участковый в большого, пупырчатого жаба-КВУ-У-А ! И стал он жить-поживать в окружении многочисленных зеленых подруг и был по-своему счастлив. Он ведь давно завидовал Кузе с его гаремом.
И что? Сказке конец?
Не тут то было. Пистолетик с портупеей не успел сдать участковый. Слишком быстро превращение произошло. А тут, как на грех, наткнулся на эту амуницию его козел... Но это совсем другая история.
Смахнул слезу по своему бывшему, а ныне весьма зелёному хозяину, кое-как напялил амуницию и пошёл в участок дела недоделанные доделывать - задержанных на 15 суток по домам отпускать пора было, а то ведь совсем изгуляются. Впрочем, подмены никто и не заметил… и стал с тех пор козёл вонючий участковым мееестным.
30-11, 20:26
Манда Ланда писал(а):
Сатирики-сказочники отдыхают!!!!

Молодцы, козоводы!!! :lol:
15-03, 08:44
Какая жизненная сказка получилась!

Эта минута - самая важная в моей жизни!

Альпийские козы
Моя страничка - topic2308.html

Сообщений: 174 Пред. 1 ... 8, 9, 10, 11, 12 След. Страница 12 из 12
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

РейСРёРЅРі@Mail.ru
Создать форум

| |